将来、僧になって結婚してほしい
椎名林檎の丸の内サディスティックのremixを聞いている。
この曲を初めて聞いたのは中学生のころだった。
高校１年生の時、椎名林檎の「愛妻家の朝食」という曲があった。
私は高校生のころはずっと音楽を授業中も聞いていて、
数理の先生を眺めながらその曲を聴いていた。
今でも、そこから拗れてゆく自分の始まりを聞くと思い出す。
今日は、休みだったのでと言っても痛み止めを処方してもらいに病院に行って
期日前投票に行ってきた。
ここのところ混沌とした気持ちがずっと生々しくある。
遠く昔に起きてきたような、たくさんのことを考えたり。
私が１８歳の時の秋の寒々しい夕日と眺めるものすべてが痛いほどに眼に入って
そういった、高揚というのか触れ合いに逃避するような
ぬるくてくすぐったい感情は、冷え切った心に生まれることってないのだろう。
汚れてしまった心の世界を小手先のやりくりでなんとかしようとか
努力してきたけれど、本当に痛い人間だと思う。
いい年して考えることでもないことを毎日考えて、ふとよぎる残像すらも
合理化しようと必死になってしまう。
けれど、「ねえ、ねえ、教えてよ」ってすぐにでも喚いてすがりたいけれど
そんなことできるわけもない。
そうやって、悲しみや無力感をずっと「もう大丈夫よ」っていうのは
本位じゃないけれど、そうする以外に生きる場所なんてないのだ。
生きることは痛いこと、そうやって思えば痛いのは生きているということ。
日が暮れて、一番嫌いな季節が来る。
心のシャッターを閉めてゆく、そうすることでしか人間は生きられないのかもしれない。
なんでも出来てしまいそうなくらいに、誰かを好きになって
思い描いたような幸福を手に入れたとしても、一瞬にしてすべてが壊れてしまった。
だから、二度と構築しないと決めた。
臥薪嘗胆の気持ちで生きることでしか、努力もできない。
歯を食いしばるエナジーを間違っているってわかっているけれど、
けれど、このままずっと「社会人たれ」という臥薪嘗胆の気持ちで生きていたら
どこかで煮詰まってしまうとも思う。
自分の人生を生きているんじゃなくて、私が嫌いな人間をアドバンテージにした
生き方になってしまっている。
現実ほど恐ろしいものはない。
ああ、これが現実の魔法。
ある晴れた火曜日の朝だった
毎週火曜日、私は同じ時間に同じ人と会う
私は「自分が臥薪嘗胆の気持ちで生きることの辛さ」を話した
そのなかで、自分自身が不条理に受けた痛みや苦しみを引っ提げて
毎日、ポストの中にこの時期には検察庁から書類が届いているころだと
朝、見て通り過ぎてゆく。
社会に何かを訴えたいならば、社会人たれという言葉がある。
だから、働いてきている。
ただ、それだけの理由のために自分の心や痛みをないものにしていくことの
難しさを日々感じて、数年がたつ。
私は、その日から変わってしまったのかもしれない。
誰かに対して期待したり、「守ってもらえる」というような恒久的な愛も。
全部が虚構のように感じだした。
だからこそ、紙きれで担保されるようなもので誰かを縛りたくないとも思った。
私は、その火曜日に泣きたくもないのに「臥薪嘗胆」その四文字のために
生きることの辛さを吐露した。
涙が止まらなくなったけれど、そのあとに私が見た、サバイバーの傷。
それが眼に飛び込んできた途端に、嗚咽が止まらなくなった。
私の悲しみや苦しさじゃなくて、その目の前の人が過去に抱えてきた傷を
私は今のように感じて、今までの自分自身の想像力の欠如といえるような
配慮が出来ていなかったことや「負担」というものを強く感じた
けれど、私はそこに触れることなんてきっと到底できないし、
触れることをしたらきっと、もっと、傷つけてしまう気がした。
その帰り道の信号待ち、嗚咽が止まらなくなって
私は私の悲しみを他人にも共有してって、駄々をこねている。
そうなんじゃないかって。
そう思ったら、私の空々しい涙を許してほしいと思った。
共感なんてしなくていい、傾聴もしなくていい。
そう思った。
愛情や生き様を押し付けるんじゃねえよ。
真っ向から、この世の中を生きるに際し、全ての出来事を頭の中で巡らせたら到底まともには生きていけない。
私は、眼を瞑ってその光景を過去を思い出さないように、五感の一つに集中をした。過去のラジオを聞き漁り、万が一にもそちらの光景にメンタルが引っ張られないようにしている。
家族を持ったことで得たものは、なんだったのだろうかと思う。
私の順調な生活はある時から、精神的肉体的破綻の一途を辿った。怒りだったり憎しみを正当な形でぶつけまくることだけで生きてきてしまって、無いプライドをさらに無くしたという所だろう。
子どもの卒業式の日、終盤の写真撮影のところで私は完全に切れてしまった。
今にもスーツのコサージュ、真珠のネックレスにピアスをコンクリートに投げ捨てたい気持ちになった。結局、人間関係特に気を使っているつもりでやっている子どもの行動というか、ASD特有の対人関係の苦手さがそこで炸裂していてしまっていた。それは子どもだけにと止まらず、ASD傾向の父親までがそこで炸裂させるという同時多発テロが起こった。
子どもは６年生の内、結構な日数を不登校という形で過ごした。それに対して、大人の礼儀として担任、管理職の方に御礼の言葉を述べなければいけないという、そういった気持ちで、他所のお子さん達が写真撮影をしているのを待ちながら、全員が終ったところで、御礼の言葉を伝えようと思っていた。そこで、まず父親が「御礼とかもういいじゃん、それいる？」と言う、社会人として親としての発言とは思えないところで、コサージュをちぎり投げ捨てたい気持ちになった。そこは華麗にスルーをして、担任にこの一年の配慮(結構な有難迷惑だった部分が多い)に対して、「一年間、大変お世話になりました。こうして子どもが立派に育ったのは先生のご尽力のおかげです」的なことを伝えて、担任は娘に「最後だから、写真撮ろう！」と言った。その時に子どもは、
「え・・・っ・・・いや、別にいいです」と滅茶苦茶なことを滅茶苦茶嫌そうな顔で言っていた。その時点で、私はこの子は一体、この最後だけ終わり良ければ総て良し的なことが出来ないのか・・・いくらなんでも、これは・・・。と思っていたが、担任が手を引っ張って、その横で滅茶苦茶嫌そうな顔をしている子どもと担任のツーショットを撮った。その帰り道で、父親は「○○ちゃんの気持ちも考えなよ」と言っていたが、さすがに人としてどうだろうかと思い、この卒業式の為に新調した春らしいコサージュを握りスーツのポケットに捻じ込んだ。パンプスで競歩をし帰宅。スーツを脱ぎ、この日のために購入した真珠のネックレスと指輪を投げつけ、メイク落としシートでメイクを落とし、午後からの予定であったちょっと高い焼肉店でのお祝いを急遽辞め、酒を飲み眠った。
来月からは、中学生になるわけだ。
自転車に乗れない子どもを毎日、駅まで送るのだろう。今になって不安になってきた、制服やバッグから靴下、傘まですべて指定のため、初期投資(入学金除く)だけで２０万をゆうに超えていた。この調子なら、おそらく中学校も通うことが難しくなるだろう。と思うと、制服がかわいいからうれしいと言う子どもの言葉が薄ら寒くすら感じた。色々な伏線をここから回収していくのだろうと思うと、この調子ならどうにもならないかもしれないとすら思っている。今はyoutuberで食べていきたいと言い出し、それを甘やかす形の父親。ゲーム実況者になりたいといえばそれを応援し、歌い手になりたいと言えばそれを応援し、絵描きになりたいと言えばそれを応援し、DTM配信をやりたいと言えばそれを応援し。結局、何をしているのかもわからない。保育園の時、ピアノに通っていた。結局１年経っても、１週間経てば指の置き方も忘れてしまっている。結局、止めるに至った。部活動は、３年間トランペット演奏をしていたけれど、練習をまったくせずに、自分が選ばれるという謎の万能感を発揮し、選ばれなかったことに腑が落ちず泣いていたのを思い出した。努力をしないでも、出来てしまう部分が確かにある。
特性の凸凹である。出来る部分だけに目を向けていていいのは小学生の内だけだと私は思う。正直に言うと、子どもがyoutberになりたいや歌い手、作曲で食べていきたいと言うのを本気で応援して、学業をないがしろにしても応援している父親に無責任さすら感じる。せめて、学業と両立するべきでないだろうか。
そういった、かみ合わない私たちは卒業式と言うクライマックスの時、私は静かにキレ、私の気持ちと言うものや常識すら、一蹴されるのかと思ったらくだらないと思ったのだ。
ゆきゆきて、
先週、臨床心理士さんが退職されることを聞いて、感情が平坦と言うか虚無とも違い、
悲しみとも形容出来ないものを感じていた。
この２年間、とてもお世話になって心の全てでなくとも大部分を話すことができたと思う。大げさに私の発言をとらえずに、とても心地よく接してくれていた。
そういった、人との別れを今の私はまだ、受け止めきれていないのかもしれない。
そして、寂しいのかもしれない。
ふと、私はどうして、治らないのだろうと悔しくなった。
沢山の人が、私を助けてくれようと尽力をしてくれていたのに、その尽力に応えることはできなかったた。そして、私自身、誰も救うことは無かった。
そういった生き方をしてきた自分を恥じている。
きっと、私は臨床心理士さんの言葉以上に笑顔に支えられたのだと思う。
私の人生で何ができるのだろう、ゆきゆきて過ぎるときの中で何ができるのだろう。
これはいけない、太った。
恐ろしいくらいに短期間に体重が増加した。
１か月も経たない間に、７キロほど。
正月太りとかいう類のものではなく、むくみや今飲んでいる抗ヒスタミン薬の副作用が大きいんじゃないかと考えている。
普段の歩数もさほど変わらず、結構歩くようにしている。
いや、これは食べているものの影響かもしれない。
私は普段、甘い食べ物や濃い味のものを好まないのだけれど異常にケーキが食べたくなったりして、グラマシーニューヨークの贈答品を食べたりと結構、味覚の変化があった。
年末になると、年始の挨拶に持っていく贈答品を高島屋で買うのだけれど、
今年はグラマシーニューヨークの「はつゆめ」を購入した。
結局、年始の挨拶に回ることが出来ず(お相手がインフルエンザだったり)、
賞味期限も１か月程度だったので、手元に残ってしまったものを、子供の宿題を見ながら結構食べてしまったり、クリスピークリームドーナツの干支セットや人生の今までを振り返って、「こんなに甘いもの食べたいと思ったことがない」レベルでのケーキやらを食べたと思う。
大体、今までを振り返ると「チョコレートやケーキが食べたい」と思うと、
９割の確率で偏頭痛を発症していた。
最近は年に１回あるかないか分からないので、偏頭痛治療薬のレルパックスも３錠程度で足りている。
けれど、最近の「甘いお菓子食べたい」と言う衝動はひどい。けれど、そのあとに
偏頭痛になるということは無く。元日に護国神社に行った帰りに、絶対に今まで何かを食べるために並ぶという、非効率的なことをしなかったのに、
ムーミンが好きと言うのもあるのだけれど、並んでタピオカミルクティーを飲むという。
後は何が考えられるだろう、ホルモンの分泌異常だろうか。
これに関しては毎月の検診があるので異常があれば分かると思う。
仕事の内容がほとんど座って１日中パソコンに向かい、動画編集をしたり
素材作りをするという結構、がっつり働いていた頃よりも明らかに動かなくなった。
けれども、なるべく歩くことを心がけて１日１万歩を目標にしているのだけれど、
歩くことだけで痩せるというのは不可能に近く、筋肉をつけて基礎代謝を上げる、
総摂取カロリーを少なくするに尽きるのだろうと思う。
完全にストレスがもう自分の中で、カンスト状態。
ストレス渋滞が起きてしまっている。実際にやりたい仕事と今やっている仕事内容が反比例している状態。他には、資格勉強がストレスになっている。
去年は、毎年受けている何かしらの資格や検定を１つも受けなかった。
もう面倒くさいというのと、そこに固執してしまって煮詰まったなと言う感覚があった。けれど、今回勉強をしている資格に関していえば、ライセンスになるというだけで、それを生業にしたいという気持ちは全くない。
馬鹿みたいに時間をかけてその資格を取得するよりも、
フォークリフトと玉掛けの資格を取得したほうがはるかに役立つ。
本当にやりたいことを突き詰めて考えると、古民家を買って服を作って、アンティークなものや昭和レトロなものを扱った店舗経営がしたいと思っている。
ただ、これを生業にしようと思うと相当なリスクが伴う。
ジャンルが狭まれば狭まるほどに、ニーズがないわけで利益を生むということは
極めて難しいことだろうと思う。
この仕事に関していえば、お年寄りが家の一室や玄関で駄菓子屋をやる、ほとんど利益は出ないけれど、人とのかかわりに重きを置いてやる、リタイア後にやるべき仕事で、
例えば今、私が案を作ってどれだけの費用が掛かり、客単価やその他諸々を考えて古民家を買い、仕入れをするとなったら間違いなく、今私が持っている資金は消えるだろう、馬鹿みたいに人のいない限界集落に古民家を買うならば恐らく、潰れはしないけれど人も来ず、どのみちそれで食べていくことは難しいと思う。
ただ、強みとしたらネットを使って実店舗でも販売しつつ、通販を行うという事だろう。今だったら、フリマアプリや楽天市場のような場所だけでなくて、インスタでも販売することも可能である。ただ、それだけ人を惹きつけるだけのものがなければいけない。
となると、やはり手元に品物を持たない、持ったとしても余剰在庫になっても仕方ないと思える仕入れ値で、最悪、業者を通じて販売してもらうことでマイナスにはならず、処分することが出来るものを扱う、また持っている技術やネットで元手となる仕入れなければいけないものが、ソフトだったり周辺機器程度む仕事が一番リスクが少ないと私は考えている。
本当にダイエットをしようと思ったら、専門家に頼んでプログラムを組んでもらうと
言うのが一番いいだろう。
